Não é nada diferente

Continuo a falhar e estou sempre achando que vai ser diferente, enquanto isso o peso vai só aumentando. Estou tão cansada de ter esperança e não sei onde buscar forças para acabar com isto definitivamente.

Eu não quero aceitar ser assim, eu não quero ser assim. Mas onde estará a força para começar a mudar? Enquanto espero por ela o tempo passa por mim, porque a vida é cruelmente curta.

Tenho que fazer um exercício mental constante e pensar que não quero ser assim e que posso mudar.

O problema é que hoje já cometi alguns erros e comi o que não deveria, agora me sinto cheia, culpada e sem esperanças.

Só uma coisa tem sido positiva nesta semana que passou, todos os dias eu fiz uma caminhada de, pelo menos, 40 minutos. Não falhei um só dia, mesmo quando me sentia exausta. Isto foi positivo.

Agora é diferente

Eu sei que isto é muito repetitivo, mas desta vez eu decidi que não quero mais ser assim, quero que essa pessoa suma e que surja outra no lugar: mais de bem com a vida e jovem.
O tempo não espera e passa com muita rapidez, sobretudo para quem vive a contar os dias como eu. A vida é curta e não espera por ninguém, as coisas vão simplesmente acontecendo e o tempo passando.
O que me deu força foi ver uns vídeos no Youtube de umas mulheres que eram gordas e com três ingredientes mudaram as suas vidas: força de vontade, dieta e exercício físico. Vi que depois de algum tempo, parece que nasceram de novo, rejuvenesceram e tinham um ar muito feliz. É isto que quero para mim e vou atrás disso, vai ser o meu principal objectivo este ano, o resto que se lixem, nada vai me abalar e nada vai me fazer ir à baixo.

Não consigo desistir...

Eu simplesmente não consigo desistir do meu sonho de emagrecer, mas por outro lado não tenho forças necesárias para realiza-lo.
Eu não sei onde vou buscar a força, chego até a achar que o melhor seria adoecer, que Deus me perdoe.
Tem se tornado muito difícil...

Mais uma tentativa

Estou de volta com mais uma tentativa, mas desta vez com muita fé!
Já faz umas 3 semanas que ando nesta nova tentativa e já perdi efectivamente 1kg, o que significa que não o volto a ganhar se conseguir manter o ritmo.
Mudei algumas coisas essenciais no meu cotidiano: mais fruta no lanche, sopa ao jantar e deixar o carro na garagem!
Até agora tem dado certo e tenho certeza que para o futuro terei notícias boas.

Tesntativas e fracassos

Durante todos esses anos de vida com 90kg, já passei por muitas tentativas de emagrecimento e todas elas terminaram em fracassos. Muitas destas tentativas tinham uma grande carga de esperança, e mesmo assim não foi suficiente para atingir o sucesso.
Ultimamente, já sem saber o que fazer, fui a uma psicóloga porque achei que ela pudesse me ajudar a controlar essa "coisa" que há dentro de mim que me impede de conseguir atingir os meus objectivos. Ela acha que há um vazio cá dentro que eu tenho necessidade de preencher e acabo por comer demais. Me aconselhou uma excelente (segunda ela) nutricionista, porque acha que não devo desistir de tentar pelo método mais natural e saudável, pois essa depressão que há cá dentro não é profunda, não me prejudica no trabalho, na vida conjugal, etc.. Mas se mesmo assim eu não conseguir, ela acha que devo procurar um psiquiatra para ele prescrever uma medicação para controlar essa ansiedade.
Hoje estive a rever um filme chamado "Uma mente brilhante", que conta a história verídica de um matemático chamado John Nash. Este sofria de esquizofrenia e era um génio,mas o que ele tem haver com o meu problema? É que ele conseguiu controlar a doença, ele via personagens que o rodeavam e que só viviam no mundo dele, normalmente uma pessoa fraca se deixaria levar por essas alucinações e perderia-se no mundo dos loucos, com ele foi diferente ele conseguiu levar uma vida normal e ignorava por completo essas alucinações e acho que isso que devo fazer, devo ignorar a minha necessidade de comer, quando esta for forte e tentar me dominar (como normalmente acontece) devo canalizar o meu pensamento para outras áreas da minha vida, vou me lembrar do John Nash.
Vamos ver se não vai mais uma tentativa que vai terminar em fracasso.

Actual

Preciso de Férias

Ando tão cansada, deve ser psicológico, pois vejo todo mundo sair de férias eu a ficar. O pior é que eu não vou ter férias por causa do contrato, que foi assinado este ano.
E sobre a minha missão de perder peso, nunca me sentir tão desmotivada como me sinto agora. Cada vez que penso em retomar o meu programa de reeducação alimentar, sinto mais vontade de comer porcarias: refrigerantes, manteiga com bolacha, gelados, hamburguers, etc.
Preciso ir buscar bem no fundo da minha cabeça uma força de vontade para me ajudar com isso tudo. Talvez dê certo o programa de reabilitação que é usado aos viciados, eu vou pesquisar em páginas da Internet sobre esse assunto e vou tentar adaptar ao meu problema, vamos ver se resulta...

Cansaço

Esta semana tem sido muito difícil, ando tão cansada que estou quase para ter um ataque de stress.
Ainda bem que amanhã é feriado e assim poderei descançar desses papéis malditos...
Quanto a minha dieta, está já nem sei o que diga, está mesmo difícil levar isso adiante, mas preciso mesmo emagrecer, não consigo ter a tal força de vontade...
Vai ser preciso acontecer algo muito grave para eu conseguir emagrecer... ando com idéias de tomar anfetaminas, sei que quem toma consegue perder peso.
Se cairem alguns comprimidos desses na minha mão, eu não vou pensar duas vezes, tomo-os e seja o que Deus quiser.

 

Eu não sei o que me aconteceu...